Vuelos Low Cost = Servicio Low cost???

Este es un post que se suponía debía escribir hace más de un año. Durante el año y medio que trabajé como azafato de Ryanair, escuchaba a algunos pasajeros quejarse de la calidad del servicio, la mayoría de las veces porque tenían como expectativa de servicio aquel ofrecido por las compañías regulares (Alitalia, Lufthansa, Iberia, etc) y en menor medida porque algún compañero realmente había sido grosero con ellos.

Satisfactoriamente puedo decir que la mayoría de mis pasajeros se acercaban al final del vuelo a agradecernos por el servicio prestado. Otros manifestaban su asombro haber recibido un servicio superior al esperado.

Fue el caso de una muchacha que volaba de noruega a Chareleroi, viaje que hacía por recomendación médica para superar su fobia a volar, desde que se embarcaron su amiga se acercó para ponernos al tanto de la situación, por lo que durante el vuelo nos turnábamos para tranquilizar a la joven con información sobre todos los ruidos y movimiento que hacía el avión en cada etapa del vuelo. Durante el "taxing" la amiga nos dio las gracias por la atención, cerrando con esta frase "... pensábamos que por ser ryanair no les iba a importar la condición de mi amiga..."

Con orgullo les muestro el dibujo que me regaló Michiel (un niño holandés de 5 años) en un vuelo Malaga - Caharleroi, al que le regalé algunas hojas en blanco para que matara el aburrimiento, ya que su mami se le pasó el detalle y dejó el cuaderno de dibujo en el equipaje facturado.

Más allá de mis anécdotas, la compañía lleva un riguroso programa de "Mistery Passengers" que evalúan el nivel de servicio de cientos de vuelo mensualmente. Y además, se toma muy en serio las quejas de los pasajeros. Como el caso de un pasajero al que se le pegó un chiclet en el pantalón, caso por el cual se me llamó a declarar por haber formado parte de la tripulación del vuelo donde ocurrió el incidente y por lo que supe la resolución fue regalarle un pasaje al afectado como compensación a los perjuicios causados.

En fin, entiendo que algunos de los que me leen hayan tenido experiencias negativas volando en Low Cost. Sólo decirles que en mi experiencia personal, las fallas del servicio de abordo, son desafortunadas excepciones, causadas por personas que deberían dedicarse a otras actividades (como el pastoreo de ovejas, o a contar la cantidad de M&M's que entran en cada paquete) antes que a la atención al cliente, que al desinterés corporativo por prestar un buen servicio.

Cosas de Juanito...

Temiendo que Coraline vaya ha pensar que he mudado mi blog para el suyo por los extensos comentarios que le he dejado, me decido a dejarles esta anécdota que busca reforzar un poco la idea de por qué hoy por hoy no es factible prescindir de los copilotos.

Volvíamos de Malaga a Charleroi cuando el copiloto nos llama para avisarnos que necesita usar el baño, por procedimiento uno de los asistentes de vuelo tiene que entrar a la cabina de mando, para que uno de los pilotos pueda salir a hacer uso del servicio. Esta vez era el turno de Juanito, un afable malagueño que por su estatura me recordaba al pequeño Juan de las fábula de Robin Hood. A los pocos minutos de estar Juanito en el cockpit, encontrábame yo en el medio de la cabina recogiendo basura cuando el avión da un brusco giro hacia la izquierda y baja la nariz creando una sensación de vacío de estas típicas d elas montañas rusas, mis reflejos lograron que me aferrara al espaldar de un asiento para no caerme, los pasajeros gritaban despavoridos, en pocos segundos el avión se estabilizó y acto seguido sale Juanito del color de la camisa del uniforme.

En la cabina el silencio era sepulcral, el miedo todavía reposaba en las caras de los pasajeros, para aliviar la tensión le digo a Juan en voz alta "Coño Juanito te he dicho que cuando entres allí no toques nada", la carcajada de una pasajera de 1era fila se extendió por la cabina y al rato el capitan explicó por megafonía que nos habíamos topado con la esquela de un avión mucho más grande al nuestro. Luego con calma Juanito me cuenta que en cuestión de segundos comenzó a "pitar" todo en la cabina de mando y el capitan se acomodó en su asiento y empezó a tocar botones y palancas hasta que el avión se estabilizó.

Moraleja, prescindir de los copilotos requiere, desde mi humilde punto de vista, un salto en el diseño de aviones comerciales (recuerdo de pequeño hacían falta 4 personas en la cabina de mando para pilotear un avión), para que puedan ser pilotados por una sola persona. Estos aviones pudiesen ser usados sólo para vuelos cortos, ya que siendo el piloto un animal de la especie humana, necesitará hacer sus necesidades fisiológicas en algún momento y hoy por hoy las computadoras de vuelo no están capacitadas para sortear un imprevisto tonto como el de la historia antes referida. Ergo, se rompería el esquema low-cost de la compañía que entre sus premisas tiene el usar un sólo modelo de avión para reducir los costes de ingeniería. Por lo visto, el sr O'leary prevé el fin del esquema low-cost en un futuro no muy lejano. Amanecerá y veremos si los aviones comerciales evolucionan al punto de poder volar con un sólo piloto...

La mejor despedida...

Desde pequeño he tenido problemas para enfrentar las despedidas, el peor escenario al que se me puede enfrentar es el de un funeral, así sea el de alguien desconocido, el hecho del "último adiós", es decir, la despedida definitiva es un concepto difícil de tragar para mi.

Sí, ciertamente racionalizo todos los clichés de que una puerta que se cierra implica que otra nueva se abre. Que un fin, sólo representa un nuevo comienzo. Sin embargo, no logro acostumbrarme.

Todo lo anterior es para contarles que hace un par de semanas cerré el capítulo de azafato Low Cost, la diosa Fortuna tocó a mi puerta para ofrecerme una oportunidad de trabajo en Barcelona, siempre en el área de atención al cliente, esta vez como soporte técnico telefónico para un gigante de la informática (los muy aburridos nos prohiben explícitamente, por cláusula contractual, mencionarlos en blogs). Así que empaqué mis maletas, y me subí por última vez (como azafato digo) al autobus con alas y desde entonces tengo los pies fijos sobre la tierra de la Ciutat Condal.

Como vengo diciendo, no me gustan las despedidas, así que mi partida de RYANAIR (ahora lo puedo decir tranquilamente sin temer consecuencias) y de Charleroi, sólo fue del conocimiento de un reducido número de gente hasta mi efectiva partida, de hecho el grueso de mis compañeros se enteraron al notar mi ausencia en los días sucesivos. No obstante lo anterior, mis últimos 2 días como azafato estuvieron cargados de emotividad.

El penúltimo, porque fu la ultima vez que compartía faenas con Natalia, mi compañera de piso, una castellana que, como decimos en Venezuela, es más buena que el pan, y que todavía no se hacía a la idea de mi imprevista partida.

En cambio el último día recibí, como titulo este post, la mejor despedida, cuando al finalizar el ultimo vuelo se me acerca una señora con edad suficiente para ser mi abuela: "Gracias por haber cuidado de nosotros, espero verle en mi vuelo de vuelta" (cosa imposible por cierto). Esta abuelita, sin saberlo, le puso el broche de oro que cierra esta etapa de mi vida, llena de altibajos (literalmente) y que me hizo crecer inmensamente como persona. A mis lectores agradezco por haberme seguido durante este recorrido, y si me lo permiten, tengo todavía anécdotas para contar, vivencias que el ajetreo cotidiano me impedían de reportar en tiempo real.

Polizón Involuntario

- Capitán detenga el avión, hay alguién en la bodega

- Queeeé? Cómo que hay alguien en la bodega?

- Sí, escucho gritos y golpes que vienen de debajo del suelo de la cabina

- De acuerdo, avisaré al personal de tierra que nos liberen un "stand"

Esta conversación sucedía, vía interfono, en un vuelo a palma de mallorca cuando, durante la demostración de seguridad, el nº2 escucha gritos y golpes que venían de debajo del suelo de la cabina y decidió alertar a los pilotos.

Al volver al stand el personal de tierra abrió la bodega y salió un pobre muchacho, parte del equipo del aeropuerto que carga y descarga las maletas de los aviones. Los paramédicos luego me contaron, que el muchacho tenía los ojos rojos y desorbitados, estaba fuera de si, gritaba incoherencias y daba golpes, hizo falta una media docena de personas para controlarlo.Y no es para menos, el amigo estaba claro que de despegar el avión moriría en cuestión de minutos, ya que la compañía no transporta mascotas por lo que la bodega nunca se presuriza.

Las investigaciones siguen por parte de las autoridades aeroportuarias, por ahora la versión que cobra más fuerza en radio pasillo, es que un compañero, queriéndole jugar una broma, cerró la escotilla de la bodega mientras la víctima estaba dentro organizando las maletas. Una broma de muy mal gusto si me preguntan.

Personalidades Low Cost

El verano pasado nos sorprendía, gratamente, con la noticia que Doña Sofía, reina de España, subía a uno de nuestros Boeing 737-800 para ir a visitar a un familiar enfermo a Londres. Si bien, no tuve el agrado de estar entre los miembros de la tripulación, la noticia se expandió por la compañía como la polvora de fogueo.

Hace aproximadamente un mes, me tocó contar entre mis pasajeros en vuelo a las Palmas de Gran Canaria, al embajador de Los Estados Unidos en Bélgica, que viajaba con su familia a disfrutar del buen clima del archipiélago canario, cuando todavía no nos hemos terminado de sacudir el invierno en Bruselas y alrededores.

Pero el caso más curioso lo tuve ayer, cuando operando un vuelo a Roma (Ciampino), se me acerca uno de los pasajeros a pedirme si era posible hacer un anuncio para ver si alguien se había encontrado un cámara digital, que había perdido en el baño adyacente a la puerta de embarque (menudo descuido). Convencido de la improbabilidad de que alguien hubiese conseguido la cámara y la conservara para tratar de conseguir a su dueño en el avión, el pasajero ahondó en detalles para convencerme de lo importante que le resultaba recuperar las fotos más que la cámara y me dice -somos un grupo de alcaldes italianos que venimos de una reunión con la Unión Europea, y en la cámara tenía las fotografías que íbamos a pasar a la prensa para que reseñara el acontecimiento- Evidentemente lo complací haciendo el anuncio en inglés y en italiano, pero como era de preveerse resultó infructuoso.

Sin embargo, en ese momento, caigo en cuenta de que el avión estaba lleno de personas con atuendo ejecutivo, sentados en grupos de 12 a 20 personas y en cada grupo se podía distinguir un acento de una región distinta de Italia. Algunos de ellos, al detectar que hablaba italiano, me acosaban con preguntas sobre la operación de la compañía, las condiciones laborales y las estrategias de marketing para la venta de productos abordo.

Hoy, amanecí con la espinita y acudí a "San Google" para tener razón de que hacían estos alcaldes, con sus respectivos equipos en Bruselas. Resulta que atendían a una reunión para dar cuenta al Parlamento Europeo de los avances que han obtenido en la reducción de los gases de efecto invernadero en sus municipios, según pacto firmado el año pasado y que se extiende hasta el 2020.

En todo caso, resulta extraño ver a estas personalidades, viajar en low cost, sin escoltas y sin pretensiones. Se que las comparaciones son odiosas, pero vengo de vivir en una realidad distinta donde un funcionario no se mueve sin un ejercito de escoltas, hacen tal despliegue de ridiculez a donde quiera que van que es imposible que pasen desapercibidos. Cuando ayer, si no es por la extraña petición de un pasajero, no me hubiese enterado que llevaba a las máximas autoridades civiles italianas, de regreso de un importante compromiso con el Parlamento Europeo.

Fumadores: Suicidas y potenciales asesinos...

Turbocombustible JET A1

Es un combustible recuperado proveniente del rango de la fracción del Kerosene, cuidadosamente elaborado para presentar excelentes propiedades a bajas temperaturas y de combustión. Su alto punto de inflamación y bajo punto de congelación, le permiten un adecuado funcionamiento es este intervalo de temperaturas. Satisface los requisitos de la norma venezolana COVENIN 1023 (fuente:PDVSA)

Dicho en Cristiano, es un combustible inflamable a bajas temperaturas (tomando en cuenta que la temperatura exterior a 11km sobre el nivel del mar ronda los -60ºC), lo que lo hace altamente volátil a temperatura ambiente a nivel del mar. Al punto que BP Oil España, SA lo califica como un combustible a la vez inflamable y explosivo.

Peligros extraordinarios de fuego/explosión:

Líquido y vapor inflamables. El vapor puede inflamarse. Los vapores pueden acumularse en áreas bajas o cerradas, desplazarse una distancia considerable hacia la fuente de encendido y producir un retroceso de llama. Los residuos líquidos que se filtran en el alcantarillado pueden causar un riesgo de incendio o de explosión.

Lo anterior viene a cuento, porque, desembarcando al pasaje en reus, la semana pasada, tuve que llamar la atención a 2 pasajeros que, nada más pasar el ultimo escalón de la escalerilla, decidieron encender un cigarrillo mientras el avión estaba siendo repostado con varias toneladas del combustible en cuestión. Sin contar, la reacción en cadena al haber media docena de aviones estacionados a pocos metros de distancia, varios de los cuales, repostaban simultaneamente con el nuestro.

Una de las peculiaridades de los vuelos Low Cost, es que, al operar en aeropuertos secundarios, normalmente no contamos con pasillo mecánico (airbridge, finger, gusano, etc), de hecho nuestros aviones cuentan con una escalerilla plegable, para poder desembarcar inclusive en aquellos sitios que no cuentan con escaleras móviles. En la mayoría de los casos, los pasajeros deben recorrer andando, la breve distancia que separa al avión de la terminal, en otros, el aeropuerto dispone de autobuses para movilizarlos.

Estos fumadores empedernidos, no tienen la más remota idea de las nefastas consecuencias que puede tener, el no poder aguantar la deprivación de nicotina un par de minutos más y llegar al área de fumadores, que disponen la mayoría de los aeropuertos europeos, ya sean salas para fumadores al interno de la terminal, o áreas para fumadores en la zona donde los taxis suelen cargar y descargar pasajeros. Un incendio de gasolinera, iniciado por chispa de un teléfono móvil celular, sería una fogata de campamento en comparación con las dimensiones que puede alcanzar un incendio alimentado por JET A1.

No estoy por la labor de juzgar a los que siguen fumando, a pesar de estar recontra demostrado, los efectos cancerígenos del cigarrillo. Sólo les pido que tomen en consideración que en la rampa de un aeropuerto hay centenares de vidas en juego (otros pasajeros, tripulaciones, personal de tierra, conductores de camiones cisternas, etc). Además, que es un sitio en extremo peligroso, ya que hay vehículos pesados en movimiento constante, aviones encendiendo motores que son capaces de succionar y convertir en carne molida a un individuo de 80 Kgs sin el mayor esfuerzo. Así que no es el lugar para tomar fotos, mandar un sms, llamar por teléfono, buscar las llaves de la casa que están en el fondo de la maleta, mucho menos para deambular por zonas que no sean las demarcadas para el tránsito peatonal (cada vez que voy de nº4 tengo que estar pegando gritos como un energúmeno para que la gente camine por el rayado). Ayudenos a que el transporte aéreo, siga siendo el medio de transporte más seguro....

Tras Bambalinas de un vuelo Low Cost

La rutina de los asistentes de vuelo en un día ordinario de trabajo, podría compararse, a la presentación de una obra de teatro, más específicamente, de un musical.

ACTO I

Todo comienza 45 minutos antes del primer vuelo del día, la tripulación debe presentarse al briefing pre-vuelo, correctamente uniformado. Ellas con el cabello, meticulosamente, recogido en un donout o french roll, maquilladas, uñas pintadas. Ellos afeitados, bien peinados y uñas limpias (sí, al igual que en el servicio militar, todos los días nos pasan revista). El sobrecargo se presenta y explica los pormenores del día (cantidad de vuelo, duración de cada uno, cantidad de pasajeros previstos). Luego, a cada miembro de la tripulación le hace 3 preguntas (2 relativas a seguridad y otra sobre primeros auxilios), que deben ser respondidas correctamente si se quiere volar. El acto termina con la presentación de la tripulación técnica (pilotos) que nos informan sobre las previsiones del tiempo en ruta y en los aeropuertos de destino.

ACTO II

Ya en el avión, hacemos una inspección de seguridad a todos los recobecos del avión y verificamos que tengamos suficientes insumos (revistas, papel higiénico, jabón, servilletas, etc). Mientras, el Nº 4 está en la puerta de embarque, esperando para escoltar los pasajeros al avión. Llegan los pasajeros, el nº1 y nº2 verifican que los pasajeros que suben al avión lo hacen para el vuelo correcto (se han visto casos de gente que, cuando aterriza en Bélgica caen en cuenta de que el avión al que subieron no iba a Alemania). El nº3, en el centro de la cabina, convida a la gente a escoger sus asientos rápidamente y a dejar el pasillo libre para que otros puedan embarcarse. Todos a bordo y sentaditos, hacemos un conteo manual para verificar que tengamos la misma cantidad de pasajeros que aparece en el manifiesto del personal de tierra, se cierran las puertas y es cuando de verdad comienza el show. El sobrecargo hace un anuncio de bienvenida presentando a los miembros de la tripulación (de cabina y técnica), así como la indicación de la duración estimada del vuelo y solicita la atención de los presentes a la demostración de seguridad. Hacemos la demostración, al son de una grabación que cambian cada 3 a 4 meses (para que no nos aburramos, supongo), mientras los pasajeros conversan entre ellos, mandan sms's o leen el periódico. Se cierra el acto con la preparación de la cabina para el despegue y el anuncio del capitan Cabin Crew seats for depature...

ACTO III

Después del despegue, el primer "ding" que se oye en la cabina, nos avisa que es seguro dejar nuestros asientos, y es cuando comienza una delicada coreografía; mientras el nº1 y el nº2 hacen un inventario de la mercancía que hay abordo, nº3 y nº4 se colocan su mejor sonrisa y pasan por la cabina repartiendo las revistas (sí, son gratis), luego, alguno hace el anuncio de la venta abordo de los cigarrillos sin humo (es en serio, sin humo) y pasa por la cabina a ver si alguien los quiere comprar. Seguido, el otro anuncia que como tenemos una cantidad limitada de comida abordo va a pasar por la cabina tomando pedidos (comida, no chucherías, ni café ni agua). A este punto, el inventario debe estar listo y salen los cuatro tripulantes con los 2 carritos de bebidas (y chucherías) para hacer el servicio. Terminado el servicio, el primero que se desocupe agarra el carrito de la basura y pasa por la cabina a recolectar los desperdicios, en el ínterin, se preparan los anuncios pre-grabados de las tarjetas de lotería. Una vez que el que va con la basura llega a la "cocina" posterior, otros 2 tripulantes se sitúan, uno al principio y otro en el medio de la cabina y se reproducen los anuncios, mientras cada uno sostiene un abanico de tarjetas, terminado con los anuncios, pasan por la cabina ofreciendo las tarjetas. Simultaneamente el nº1 está preparando el carrito con los productos duty free, cuando los que están con las tarjetas desocupan la cabina, hace el anuncio, incluyendo las promociones del mes y pasa con el carrito por la cabina para que los pasajeros puedan ver y comprar. Para el momento que llegue a la "cocina" posterior, debe estar saliendo alguien con el carrito de la basura otra vez, desocupada la cabina, 2 azafatos pasan recogiendo las revistas que la gente no desee llevarse a sus casa. Se enciende la señal de cinturones, los 4 aeromozos preparan la cabina para el aterrizaje, cada uno con una bolsita en la mano, aprovecha para recoger más basura. Dice el capitan landing in 10 minutes, se guarda la basura, se revisa que los baños tengan jabón, servilletas y papel, también que todo en la cocina esté en su sitio y asegurado. El acto termina con el anuncio del capitán cabin crew seats for landing.

ACTO IV

Una vez que el avión abandona la pista de aterrizaje e inicia su camino hacia la rampa, el nº1 hace el anuncio de bienvenida al aeropuerto de destino, agradeciendo a los pasajeros por haber elegido volar con la compañía, el avión se detiene, se apagan los motores y el capitán da la orden de abrir las puertas, una vez que las escaleras están en su sitio se inicia el desembarque y con la mejor de las sonrisas, se despide uno por uno al pasaje.

En un día promedio de 4 vuelos, se repite la obra, desde el ACTO II al IV, 3 veces más; obviando en el 2do acto la parte de hacer el inventario, que en el último vuelo se realiza en el ACTO III, junto con el cierre de caja que hay que presentar a la supervisora al final del día.

Espero que la función haya sido de su agrado

Día de la Tierra - en el Cielo...

Quiero aprovechar la celebración del Día Internacional de la Tierra, para tocar un tema, que espero que no se salga mucho de las sugerencias que venía trabajando en el post anterior.

Hoy por hoy, considero que existe una conciencia ecológica que hace 15 o 20 años no teníamos.

Poco a poco nos hemos ido acostumbrando a separar la basura, a apagar las luces que no utilizamos, a comprar electrodomésticos de bajo consumo de energía, a retomar costumbres antiguas como secar la ropa al sol, procuramos que los productos de aseo personal (jabón, shampoo, desodorantes, cremas, etc) sean amigables con el medio ambiente, En fin, nos hemos dado cuenta que no hace falta encadenarse a un árbol para salvar a la tierra, que podemos poner nuestro granito de arena con modificar un poco nuestras actividades cotidianas.

Pero, por alguna razón que no comprendo del todo, esta conciencia parece disiparse a 10 km sobre el nivel del mar. La mayoría de mis pasajeros, supongo que creyendo que al final de cada vuelo una cuadrilla de limpieza viene a dejar el avión como una tacita de plata, convierten el espacio que ocupa durante el vuelo en verdaderos chiqueros. En un vuelo de hora y media, pasamos al menos 2 veces con el carrito de la basura y cuando preparamos la cabina para el aterrizaje, pasamos con una bolsa plástica para recoger cualquier desperdicio; aún así, por lo general el aspecto del avión al final de un vuelo, es, a escala, el de una ciudad recién atacada por un huracán.

Para su información, contamos sólo con 25 minutos para, literalmente, "darle la vuelta al avión" (turn around), por lo que es responsabilidad de los tripulantes hacer una limpieza somera de la aeronave, ya que no tenemos ni el tiempo, ni los recursos (artículos de limpieza, aspiradora, etc) para una limpieza a fondo. En esas limpiezas, me he encontrado con lindezas como, pañales sucios, condones, ropa interior; aderezado con los desperdicios típicos, vasos, botellas, servilletas, restos de comida etc.

Este hecho, para mi, representa una hipocresía tremenda ya que, en nuestras casas somos capaces de pelear con la visita porque tiró un papel en la cesta del plástico, pero cuando sabemos que tenemos a la "cachifa" que recoge detrás de nosotros, nos importa un bledo ensuciar, nos sabe a chocolate el impacto ambiental, por ejemplo, de tener que usar químicos para desinfectar la alfombra que cubre el suelo del avión para eliminar la mancha, mezcla de vino tinto, pupú y migas de galletas.

Perdón por la descarga y Feliz Día de la Tierra.

Manual de sugerencias para pasajeros Low Cost

El presidente de la compañía siempre nos dice que debemos lograr que nuestros pasajeros se conviertan en low cost friendly. Aunque estoy convencido que sólo lo dice de la boca para afuera, ya que buena parte de la rentabilidad de la empresa depende de los extras que pagan las personas que todavía no se acostumbran a viajar con un solo bolso de mano que pese menos de 10kg. En todo caso, operativamente hablando, a los azafatos sí nos vendría muy bien que nuestros clientes se formaran una cultura de lo que representa viajar en low cost y por eso he decidido colaborar con este granito de arena, a manera de FAQ.

P: Por qué en determinados vuelos no es posible ocupar los asientos de las filas 3 y 4, para el despegue y el aterrizaje? Están reservados esos asientos?

R: No, la mayoría de las compañías low cost operan una política de "asientos libres" ergo, no se reservan asientos a nadie (salvo en el caso de los minusvalidos). En el caso del Boeing 737-800, el manual del fabricante indica que se deben bloquear esas filas para el despegue y el aterrizaje en vuelos cuya ocupación sea inferior al 95%, para garantizar el adecuado equilibrio de la aeronave en estas maniobras (algunos aseguran que es para ahorrar combustible, pero lo del equilibrio es lo que dice el manual).

No insista, la decisión de bloquear o no estas filas, la toman, conjuntamente, el capitán y el dispatcher, dependiendo de la cantidad de pasajeros y equipaje, así como de los kilos de combustible repostado. La escena más bizarra que he vivido al respecto, un señor de unos 60 años, en un ataque de ira, agarró uno de los avisos que ponemos sobre las mesitas en esas filas, y mientras yo le explicaba por qué no se podía sentar allí, me rompe el papel en la cara y lo tira al suelo. Por un momento me imaginé agarrándolo por el cuello, como hace Homero con Bart, afortunadamente su esposa lo haló por la manga de la chaqueta para que siguiera su camino hacia el centro de la cabina.

P: Qué son los billetes prioritarios?

R: Como ya se ha dicho, la mayoría de las compañías low cost no asignan asientos a sus pasajeros al momento de comprar el billete. Esto, se supone, agiliza el proceso de embarque. La opción que se ofrece a aquellos pasajeros que viajan en grupo (familias principalmente) y "necesitan" sentarse juntos, o simplemente aquellos que no quieren participar en el despelote que implica disputarse un asiento con el resto del pasaje; es la adquisición de un billete de abordaje prioritario (priority boarding). Por una cifra que oscila entre 5 y 10 euros, se le ofrece al pasajero la posibilidad de abordar el avión algunos minutos antes para que puedan escoger sus asientos con calma.

Aclaratoria, si compra un billete prioritario debe asegurarse de estar en la puerta de embarca a la hora indicada (normalmente 30 minutos antes de la hora prevista para el despegue). Como el personal de tierra no vea a nadie en la fila de abordaje prioritario, empezará a abordar los pasajeros regulares. De nada vale llegar al final del boarding a armar un berrinche en el avión, ni modo que bajemos a todos los pasajeros para que ud pueda entrar de 1ero.

Aclaratoria II: al menos en la aerolínea que yo trabajo, el billete prioritario sólo le garantiza abordar el avión minutos antes que el resto del pasaje. No incluye beneficios como, sentarse en filas bloqueadas (insisto no están reservadas), derecho a subir con más de un equipaje de mano, ocupar todo el compartimiento superior, que se supone corresponde a 3 pasajeros, con una cartera, una bufanda y una chaqueta, etc, etc, etc.

P: Por qué no puedo tener mi bolso o mi cartera en mi regazo, durante el despegue y el aterrizaje, si ocupo un asiento en fila de salida de emergencia?

R: Las leyes que gobiernan el transporte aeronáutico nos obligan a pensar siempre en el peor escenario posible. Imaginese que sea necesario evacuar el avión, nervioso se le olvida que tiene sus pertenencias sobre las piernas, al levantarse estas caen al suelo, convirtiéndose en obstáculo para la salida, ya que pueden enredarse en sus pies o en los de otro pasajeros, causando tropiezo y/o caídas.

Por favor, un poquito de madurez, nada de esconderse las cosas detrás de la espalda, para ponérselas en las piernas en el ultimo minuto, ni hacer berrinches cuando se las quitamos para guardarlas en los compartimientos.

P: Por qué mi hija de 12 años o mi abuela con 85 no pueden ocupar asientos en fila de salida de emergencia?

R: La normativa internacional restringe la ocupación de los asientos en fila de salida de emergencia, a adultos en buena condición física y mental, ya que se requiere de estos pasajeros prestancia para colaborar con la tripulación en caso de una evacuación. Igual se prohibe la ocupación de estos asientos a mujeres en estado de gestación.

Esta es una de las cosas más difíciles con la que nos toca lidiar día a día a los azafatos. Cómo decirle a la abuelita que está muy vieja para sentarse en la salida de emergencia. Cómo abordar a la sra del vientre protuberante para indagar si es que está embarazada o simplemente se le ha pasado la mano comiendo waffles con nutella.

Como veo que se va alargando el post, creo que me tocará seguir el asunto en otras entregas...

To protect & and to "sale"

Dice nuestro manual de operaciones:

"The purpose of Cabin Crew on ... flights is primarily for the safety of passengers, crew and the aircraft"

Que se puede traducir en: El propósito de los Tripulantes de Cabina en los vuelos de la compañía (no digo el nombre porque mi contrato incluye una clausula de confidencialidad y el manual es parte de los secretos de la compañía) es principalmente la seguridad de los pasajeros, tripulantes y del avión.

Desde el 1er día de entrenamiento nos machacaron esta consigna y nos explicaron que iba en ese orden: primero la seguridad de los pasajeros, después del resto de la tripulación y por último del avión.

Sólo el último día del curso giraba entorno a las ventas, una presentación en power point con los consabidos clichés de hacer contacto visual con el potencial cliente, evitar responder con un NO, tratar de encadenar productos (por ejemplo,ofrecer un croisant al que pide un café y viceversa). Luego una breve explicación sobre los productos que teníamos abordo y la necesidad de hacer anuncios públicos (PA's) sobre las promociones.

Lo que nunca nos explicaron, pero que descubrimos a los pocos días en la práctica, es que desde el punto de vista de la compañía una parte sustancial de nuestra función son las ventas a bordo que se miden por la media de las ventas realizadas por los 4 miembros de la tripulación, entre la cantidad de pasajeros transportados ese día (average spend). A cada combinación de vuelos corresponde una meta de average spend y cada base tiene una meta mensual. En mi caso (Charleroi) está alrededor de 1.50€.

Estas ventas se ven afectadas por factores disímiles, como fallas en la empresa de catering en proveernos con todos los productos del menú, nacionalidad y estado de ánimo de los pasajeros (no es lo mismo un vuelo a Dublín a las 6 am donde la mayoría de los pasajeros van durmiendo, que un vuelo a Málaga un Viernes a mediodía, donde va gente alegre por cambiar el frío del norte de Europa por la calidez del mar mediterraneo)

Nuestra Oficina, parece más la oficina de una empresa de venta por catalogo (Avón, etc) que la central de operaciones de una compañía aérea. Las paredes están forradas de afiches "invitándonos" a promocionar productos y el cristal que nos separa de la oficina de los jefes, está tapizado con listas de los mejores vendedores del mes, gráficos que muestran la evolución del average spend de la base y fotos de los tripulantes ganadores de incentivos que ofrecen los fabricantes/distribuidores de algunos productos.

Justo ayer me comentaba mi compañera de piso, que recibió una carta de la subcontratista que nos emplea, diciendo que tenía un nivel muy bajo de ventas y que la iban a estar monitoreando por los próximos 2 meses, que de no mejorar su situación iban a tener que tomar acciones en su contra. Probablemente yo me encuentre con una misiva similar, ya que el més pasado llegué dentro de los 10 últimos en el ranking de ventas de la base.

Es por eso que desde hoy he decidio iniciar una campaña, si viajas con mi compañía y llevas algo de sencillo, tan solo 1 euro podría salvar el empleo de un simpático tripulante, compren un chocolate, una galleta (en estos días teníamos unas en forma de conejo de pascua que terminaban siempre sin orejas u ojos debidos a los embates que sufren en el avión). La sonrisa de un tripulante con empleo será tu recompensa...

Olores de Verano...

La temperatura empieza a cambiar en Europa aunque en charleroi el mercurio sigue cayendo hasta los 0ºC en las noches. Sin embargo, la mayoría de los destinos a los que normalmente vuelo experimentan ya unos agradables 18 a 20 ºC como temperatura máxima del día.

En mi trabajo eso tiene sus ventajas y sus desventajas. La principal, y quizás única ventaja, es poder pasar unos minutos parado en la puerta del avión durante el desembarque y posterior embarque, en el aeropuerto de destino y disfrutar del Sol y la temperatura agradable.

Las desventajas, el tubo de aluminio que tengo por lugar de trabajo suele calentarse hasta 10ºC más que la temperatura exterior gracias a la radiación del Sol. Eso implica sudar la gota gorda, literalmente, al tratar de sentar a todos los pasajeros en menos de 10 minutos y arreglar sus equipajes en los compartimientos, usando un traje, mezcla de lana y material anti-inflamable (como el que usan los pilotos de F1, Mariale sabrá de esas cosas). Ya que siendo primavera, la mayoría de los supervisores (sobrecargos) exigen realizar el proceso con el uniforme completo, realizar estas tareas sin chaqueta está reservado a los meses de verano.

Si a esto sumamos los cuestionables hábitos de higiene de muchos pasajeros, cuya temperatura corporal junto con la temperatura interior de la cabina, desencadena una reacción química que deja como resultado un olor nauseabundo el cual, luego del despegue, es reciclado por el sistema de presurización de la cabina. A esto habría que sumarle, la obligación de invadir el espacio personal de los pasajeros para atenderlos debido a lo estrecho de la cabina.

Esta fórmula explosiva (o mejor dicho, repulsiva), llega a su máxima expresión en los vuelos marroquíes (desde y hacia marruecos). Ya que, a todo lo anterior se incorpora el olor de la comida que suelen traer abordo para consumir durante el vuelo y el de pañales sucios, por alguna razón asumen que la mesita de los asientos es también una estación para cambiar a sus infantes.

Ahora, el colmo de los colmos, es que encima te toque volar con un compañero con complejo de gato (una aversión irracional al agua es la única explicación que encuentro para que una persona preparada para el contacto face-to-face con el público descuide su higiene personal). Gracias a Dios no es lo usual, pero me volvió a ocurrir en días recientes. Normalmente, lo descrito en los párrafos superiores se soluciona abriendo la puerta en el aeropuerto de destino y dejando que el aire fresco (y limpio) se lleve el aire "contaminado". Pero, si el zorrillo apestoso es tu compañero, el truco de la puerta es inútil, no puedo describir lo nauseabundo que me resulta pasar 12 horas encerrado en un contenedor hermético con una persona, que encima no entiende que echarse perfume encima del tufo que destila, no hace más que empeorar la situación.

Cuidado con el Alcohol...

Una de las primeras cosas que nos enseñan en el entrenamiento de Primeros Auxilios, es que los efectos del alcohol se agudizan durante el vuelo, concepto que no era del todo extraño para mi, ya que recuerdo de chamo los efectos catástroficos de quienes se tomaban un "calentaito" en la estación Pico Espejo de Mérida e inmediatamente empredían el camino de regreso a la ciudad.

Hará cosa de un mes, operaba un vuelo de Charleroi a Málaga, una vez acabado el 1er servicio de bebidas me llama una pasajera: "Chamo, tú de dónde eres?" -venezolano, respondo "Ya decía yo que me sonaba el acento..." siendo un vuelo a destino español los sobrecargos suelen pedirme que traduzca al castellano los Anuncios Públicos (PA's) sobre todo aquellos referidos a promocionar los productos que vendemos abordo. A este punto era inoficioso preguntar, así fuese por cortesía, la nacionalidad de la pasajera. Así, la conversación sigue:

"Chamo tengo sed, qué me puedes ofrecer" - veo que tiene una lata de cerveza, vendida por nosotros durante el servicio, así que le repregunto - desea otra cerveza?

"No, es que no me gustó, tienes whisky? Traeme mejor un güisquicito..." - Muy bien, lo desea con hielo "claro, si con hielito..." - agua? "ascooo, no pana con hielo está bien..." - En seguida se lo traigo...

Regreso con el whisky -aquí tiene serían 5.50€- me da 15€ y me dice "cuando termine este me traes otro y lo que quede es pa' que te tomes una cervecita en mi nombre..." - Muchas gracias - respondo.

Dejo pasar una media hora y me dispongo a servirle el 2do whisky, llego al asiento y la mujer no está en eso escucho "Chamooo, aquí...", la mujer se había cambiado de asiento y ahora estaba sentada en medio de dos mulatos de unos 2 mts de alto y más de 100 kgs de peso cada uno Para mis adentros pensaba, como la agarren entre los dos, a rompen. En fin, le sirvo el whisky y sigo con mi trabajo, en eso viene una de mis compañeras a decirme que la pasajera se está besando con los mulatos, pregunto con cuál, con los dos me dice.

Los tipos pensando que habían recibido una gracia del cielo, le compran otros dos o tres tragos, no recuerdo exactamente, y empieza a subir la temperatura entre besos con lengua y manoseos. Al rato, estamos preparando la cabina para el aterrizaje y escucho una campana de servicio, levanto la vista y los tipos me hacían señas. Cuando llego, la paisana tenía la cara verde y los ojos desorbitados, rápido busco una bolsa de mareo e improviso con unas servilletas y agua helada, unas compresas de agua fría. Les explico a los tipos, que de llegar a vomitar, procuren que sea en la bolsa.

Una vez en tierra, habiendo desembarcado todos los pasajeros menos ellos, me ofrezco a ayudarlos para desembarcar a la paisana, me replican que no, que ellos se encargaban. Sabiendo que lo primero que se van a encontrar es un puesto de control de la guardia civil, decido no discutir, pero la sobrecargo, en su condición de mujer, decidió interrogar a los tipos y sus intenciones para con la muchacha, su respuesta, simple, -en lo que lleguemos al hall la dejamos en una silla. Al final, decide tomar cartas en el asunto y poner el caso de la muchacha en manos del personal de tierra. Al final, el dispatcher (persona encargada por el aeropuerto para coordinar la llegada y la salida de un avión) me dice que hicieron lo propio, dejarla sentada en una silla de la terminal, ya que ni la policía ni los paramédicos quisieron hacerse cargo de ella.

Moraleja: cuidadito con pasarse de tragos en un avión....

Miedo a Volar

Desde que los hermanos Wright se alzaron en vuelo hace más de 100 años, la especie humana se ha enfrentado al miedo que produce desafiar la ley de gravedad, despegar los pies de la tierra y ver como el mundo, tal y como lo conocemos, pasa a ser una fotografía de pequeños edificios, carros minúsculos y personas casi imperceptibles.

Un miedo que no es gratuito, los aviones comerciales suelen volar a una altitud de crucero de 40.000 pies (aprox. 12 km) sobre el nivel del mar, altitud donde la resistencia del viento es casi inexistente por lo que se maximiza la eficiencia de ahorro de combustible, que repercute en una disminución de costos. Sin embargo, la atmosfera a esa altitud es invivible. Los aviones de pasajeros presurizan sus cabinas simulando la atmosfera que encontraríamos en la cima de una montaña (entre 1.800 y 2.400 m). A esa altitud (40.000 pies) una descompresión explosiva reduce la expectativa de vida a unos escasos segundos.

No obstante lo anterior, las estadísticas lo confirman, el transporte aéreo es el medio de transporte más seguro del mundo, por experiencia propia les puedo contar, que todo el personal involucrado en la operación de la compañía es sometido a riguroso y continuo entrenamiento (especialmente pilotos y asistentes de vuelo), los aviones son objeto de mantenimiento diario, al finalizar el último vuelo del día un enjambre de ingenieros reciben el aeromóvil de nuestras manos y lo examinan milímetro a milímetro para verificar que todo esté en orden. Durante la operación, basta con que salte una luz del panel de instrumentos para que el capitán llame a los ingenieros, independientemente de las demoras que esto pueda causar. En el caso europeo, todas las compañías tienen que cumplir los estándares de la JAA (Joint Aviation Authority) quienes constantemente realizan inspecciones "sorpresa" en todos los aeropuertos del continente. En fin, que esto no es como el carro de la familia, que aunque la luz roja "Check Engine" parpadeé en el tablero le seguimos dando rosca hasta que nos deje varados en la carretera.

Todo este cuento viene a cuenta, porque hace un par de días, en dos de los cuatro vuelo que operaba me tocó atender a una persona con fobia a volar, se que la fobia es algo que va más allá de lo racional y que de pronto se ve agudizado al volar en una compañía aérea en la que el pasaje cuesta menos que un pasaje de autobús extraurbano, la gente suele tener la impresión de que volamos en latas de atún con alas, muy por el contrario, no cualquier avión aguanta la mecha de ocho despegues y ochos aterrizajes (4 de cada por turno) diarios, el más viejo de los aviones de nuestra flota tiene alrededor de 8 años y el rumor que corre por radio "pasillo" es que cuando se hace más costoso mantenerlos que comprar uno nuevo, se venden a aerolíneas del 3er mundo, quienes, a falta de regulaciones, los operan (sin darles el menor mantenimiento) hasta que la fatiga de los materiales terminan desembocando en catastróficos accidentes.

En resumen, el que tenga miedo a volar, piense que es mucho menos peligroso que agarrar carretera en Semana Santa. Pero, no deben perder de vista que el despegue y el aterrizaje son etapas críticas de cada vuelo, que no es un capricho de los tripulantes el pasar por la cabina antes de cada despegue/aterrizaje pidiendo que apaguen celulares y demás artículos electrónicos, que se abrochen el cinturón, cierren las mesas y bajen los reposabrazos, que abran las persianas de las ventanillas y que presten atención a la demostración de seguridad (en más de una ocasión me han parado justo al finalizar la demo para preguntarme dónde están los chalecos salvavidas). Así sea por educación (normas del buen hablante y del buen oyente) presten atención a los anuncios de seguridad. El accidente del Rio Hudson tuvo un 100% de sobrevivientes porque, precisamente, los pasajeros le pararon bolas a las indicaciones de la tripulación.

Los azafatos, no estamos vacunados contra el miedo, se puede evidenciar en pequeños gestos, por ejemplo, al terminar de preparar la cabina para el aterrizaje el sobrecargo suele decirle a los tripulantes que se sientan en la cola "see you on the ground" (nos vemos en tierra) antes de volver a su sitio en la "nariz" del avión, más que una afirmación, es una despedida inconsciente, con la esperanza de volvernos a ver una vez volvamos a estar sometidos al imperio de doña gravedad. En mi caso particular, me reconforta el saber que vuelo con un equipo de profesionales y todo lo que ya dije sobre el mantenimiento que se les da a nuestros “pájaros de aluminio”. Además que cualquier sensación de temor pasa a un segundo plano ante la responsabilidad de cuidar alrededor de 200 almas en cada vuelo.

Mi historia Low Cost

Low cost
adj.;

f.Ing. low cost airline, low cost carrier

Fr. compagnie aérienne à bas prix, à bas coût, compagnie "low cost"

Al. Billigfluggesellschaft, Billigairline, Billigflieger

Compañía aérea que opera vuelos a precios muy reducidos gracias a un ahorro en sus costes, que logra ofreciendo un servicio simple y volando entre destinos regionales o aeropuertos secundarios.
También existieron, a pesar de la aparente contradicción, las low cost de lujo. Se entendían como tales, por oposición a las aerolíneas low cost sin servicios (no frills), las que trabajaban con el concepto all business; es decir, operaban con una única cabina Premium con el máximo lujo al menor precio.

Fuente http://www.poraqui.net/diccionario/index.php/term/Glosario+de+turismo+y+hosteler%C3%ADa,low+cost.xhtml

Todo comenzó hace poco más de un año, después de haber culminado el curso de Tripulante de Cabina de Pasajeros para obtener la Licencia que otorga el Ministerio de Fomento Español, me sueltan la bomba, "a tu edad es muy difícil que una aerolínea española te contrate..." me dijeron. Acuso el golpe pero no me caigo, re-evalúo opciones, el escenario más factible la compañía aérea Low Cost líder en Europa. Monto mi CV en inglés y me postulo. A los pocos días me convocan para una entrevista en Madrid, por la carga de trabajo que tenían me ofrecieron darme una respuesta en una semana. Justo al cumplirse una semana de la entrevista me llega un mail Enhorabuena Ud. ha sido preseleccionado, adjunto le enviamos el material con toda la documentación que debe presentar para formalizar su inscripción en el curso de formación (todo en perfecto inglés claro).

Seis semanas después del curso volaba a Charleroi, la "ciudad" a la que fui destacado por la compañía, bueno en realidad el mail decía Bruselas (Charleroi). Comprobé aquello de que la 1era impresión es la que cuenta, desafortunadamente en mi vida había visto ciudad tan fea. Luego de 2 días y 8 vuelos de práctica, de regreso a Madrid, a empacar mi vida en 2 maletas (otra vez) que en 15 días salgo para Bélgica.

Y de eso ya ha pasado un año. Casualmente, de regalo de reyes, mi esposa me regaló el libro "Anécdotas de Azafatas" de David Wachtel, me lo devoré en una semana. Sin embargo a medida que avanzaba sentía que algo le hacía falta al libro, la versión de los asistentes de vuelo de las compañías low cost, si bien se hace alguna mención a personas que hicieron pasantias en compañías de bajo coste españolas, el libro se centra principalmente en las aventuras y desventuras de aeromoz@s de líneas "regulares".

Fue así como me planteé el reto de abrir mi segundo blog, dedicado exclusivamente a contar las vidas y penurias de los tripulantes de compañías low cost. Espero que sea de su agrado y Gracias por su visita.